GameStop anunció que vuelve a vender consolas y juegos retro en sus tiendas físicas. Y claro, todos los treintañeros y cuarentones entraron en modo eufórico: “¡por fin podré comprar ese cartucho de Pokémon Red que vendí en 2001 por dos tacos y un jugo Boing!”.

Lo irónico es que seguramente ahora pagues cinco veces más por la misma cajita polvorienta, pero como viene con la etiqueta “retro” ya suena a inversión. Nostalgia, le llaman. En realidad, es como pagarle a tu ex para que te grite las mismas cosas que en 2005: te hace daño, lo sabes, pero ahí vas de nuevo.

GameStop, que hace no mucho estaba al borde de la quiebra, entendió que la mejor forma de sobrevivir no era innovar, sino explotar nuestra desesperación por volver a sentirnos jóvenes. Prepárate para estantes llenos de SNES amarillentas, mandos que crujen más que tu rodilla y precios dignos de un riñón en eBay.

En resumen: GameStop no salvó al retro, lo empaquetó, lo revendió y nos convenció de que comprar recuerdos es cool. ¿Quién dijo que el negocio del futuro no podía construirse con polvo del pasado?

Comprar “retro” en GameStop es como pagar terapia: carísimo, doloroso y al final solo vuelves a llorar por los mismos traumas de tu infancia.